У каждого человека есть естественная потребность в общении с другими людьми. Мы стремимся не конфликтовать и найти общий язык дома с мужем или женой, на работе с коллегами, с родителями и т.д. Но обычно, наиболее сильно люди переживают, если что-то не в порядке в отношениях с их второй половинкой. Самое сложное время в семейной жизни наступает не тогда, когда начинаются проблемы…
У каждого человека есть естественная потребность в общении с другими людьми. Мы стремимся не конфликтовать и найти общий язык дома с мужем или женой, на работе с коллегами, с родителями и т.д. Но обычно, наиболее сильно люди переживают, если что-то не в порядке в отношениях с их второй половинкой. Самое сложное время в семейной жизни наступает не тогда, когда начинаются проблемы с финансами, стрессы, болезни, а именно, если взаимодействие между супругами нарушается или уже нарушено, они начинают конфликтовать или как говорят “не общаются на одной волне”.
Не секрет, что когда чувства и стремления обоих едины и направлены по одному курсу, то и семейный корабль без качки и абсолютно спокойно плывет в назначенное место. А все это происходит, так как паруса их корабля подгоняются ветром с одной стороны.
Но случаются и сильные штормы и бури – конфликтные ситуации. Ветер при этом наполняет паруса со всех сторон, высокие волны с грохотом накатывают на стенки и палубу корабля, смывая на своем пути все, что плохо лежит. Если же буря усилится, то от сильного ветра корабль накренится на сторону и может даже затонуть.
Такой бурей и штормовым ветром можно охарактеризовать то, что происходит (периодически или постоянно) во многих семьях.
По океану жизни пары начинают свое плавание с мира, любви и согласия. Они постепенно плывут, обсуждая насущные вопросы. Действия их слажены и имеют единую цель. Все методы, которые они используют, гармонируют между собой и дополняют друг друга, приближая достижение заветной цели.
Пример на укладывании малыша спать.
Какую-то часть этого процесс на себя берет отец (искупать или рассказать сказку ребенку), а мать ребенка кормит, надевает пижамку, и укладывает в кроватку. Все действия этой пары четко слажены, процесс неизменен и малыш спокойно засыпает.
Но не все в жизни так легко и просто. Неизбежно и ежедневно перед молодыми парами, перед всеми, кто в браке уже много лет, а также перед всеми родителями встают вопросы, решения которых требуют единства и мудрости.
И именно здесь возникают конфликты и начинаются проблемы. В первое время (месяцы и годы) совместной жизни обнаруживается, что муж и жена на самом деле мыслят по-разному. Об одинаковых вещах они зачастую имеют различные представления, а одну проблему решают каждый по-своему.
Здесь мы не будем рассматривать различия психологии мужчин и женщин, а рассмотрим и освоим один достаточно действенный метод избегания конфликтов, разработанный психотерапевтом Михаилом Литваком и называемый “метод амортизации”.
Я не стану обещать чудес, а просто поделюсь с Вами данной техникой, которая помогла уже многим людям благополучно выйти из затяжных и тяжелых конфликтов, положительно закончить семейные войны, преодолеть трудные переговоры и другие подобные ситуации. Использовать “метод амортизации” достаточно просто, но Вам будет необходимо концентрировать свои умственных силы.
Почему? Да все потому, что в своей рутинной жизни (дом – работа или работа – дом – магазины – садик – дом) у нас все доведено до автоматизма и сценарии нашей жизни у нас тоже проигрываются автоматически.
Простой пример автоматизма в жизни человека.
В супермаркете, в котором мы привыкли делать покупки, мы закупаем продукты практически постоянно по одной и той же схеме, но когда попадаем в другой магазин, то достаточно часто случается феномен: забыли купить нужный продукт.
Аналогичный феномен происходит и в нашем общении со второй половинкой, с родственниками, коллегами, друзьями.
Люди очень чутко относятся друг к другу в начале совместной жизни. Они стараются предугадать желания и мысли своей второй половинки, их тянет друг к другу, они хотят радовать любимого/любимую и нравиться им, чтобы ними восхищались. В первое время молодые люди чаще обнимаются, целуются и ходят за ручку.
Но у многих пар с течением времени уровень задушевного общения и частота телесных контактов снижается, возникает привычный обыденный сценарий, по которому они начинают жить, приходит быт. Возникает стереотипность поведения, вопросов-ответов. Вы уже такое замечали?
У каждого супруга возникает своя схема, по которой он начинает жить.
Так вот, угадайте, что случается, когда Вы с партнером теряете души друг друга, когда каждый начинает выстраивать отдельно друг от друга свою собственную линию поведения и общения, и после такой дневной “программы”, с работы муж возвращается домой, и Вы встречаетесь? Правильно, конфликт интересов.
Свои резервы общения мужчина за это время уже исчерпал, он хочет отдохнуть и что-то переосмыслить. Придя домой, он встречает совсем иную обстановку, которую хочет. Возможно, его встречают капризный ребенок или недовольная жена, которые чем-то могут раздражать. В результате подобной смены обстановки (особенно, если весь его день был в другой среде) у может случиться психологический стресс, способствующий его раздражению. Пытаясь разговорить мужа, жена допускает еще одну ошибку – вклинивается в его мысли своей программой (программой сидения с ребенком дома). Многие жены, едва муж появился на пороге, вываливают ему огромную кучу жалоб, шалостей, новостей и проблем. Естественно мужчина начинает раздражаться.
И как только появляется спорный вопрос, будь это воспитание ребенка или финансы, моментально может возникнуть конфликт.
Если же жена на одной волне с мужем, то она должна почувствовать, что в первую очередь в такой ситуации лучше всего сделать: поцеловать ласково, взять из рук сумку, пригласить покушать или же просто оставить ненадолго в покое, пока он перенастроится. При этом она должна обязательно учитывать темперамент мужа.
Из этого примера видно, что каждый человек, находясь далеко от другого, играет по своему сценарию, и если супруги, учитывая настоящую ситуацию, на ходу не умеют перестраиваться, то обязательно случится конфликт.
Читайте также: Конфликтам – нет!
Принцип амортизации, помогающий избегать конфликтов.
Принципом амортизации являются законы инерции, действующие в биологических системах и для физических тел. Для погашения психологической инерции, мы, даже не всегда осознавая того (поэтому не всегда и используем), применяем амортизацию.
Физической амортизацией, к примеру, мы пользуемся намного успешней. Например, если Вас толкнули в воду, то падение будет происходить по законам силы притяжения. Противостоять полученной силе Вы не сможете, поэтому придется ждать ослабления силы толчка, то есть достижения дна, и пока не начнут срабатывать выталкивающие силы, позволяющие всплыть.
В общении действует такой же принцип. Конфликт – это, можно сказать, некая сила, которая на что-то направлена. Если в вопросах воспитания между супругами существует несогласие, то каждый будет стремиться убедить в своей правоте другого. Если конфликт на финансовой основе, то каждый будет стараться денежный вопрос решить в свою пользу.
Чего хочет один супруг, обращаясь к другому с какими-либо предложениями? Конечно же, согласия. Вся его психика, весь организм и все в нем процессы настроены именно на это. И тут вдруг слышит отказ. Неприятные ощущения, правда? И хотя все должно быть так, как предложил первый супруг, но первым должен быть амортизационный ход. Именно в этом случае остается вероятность для будущих продуктивных контактов.
Читайте также: Хроническая усталость.
Непосредственная амортизация для избегания конфликтов.
Когда Вам льстят или делают комплименты, общаясь в обстановке “психологического поглаживания” или для “психологического удара”, зачастую применяют непосредственную амортизацию.
Пример техники амортизации при “психологическом поглаживании”.
А: Вы сегодня отлично выглядите.
Б: Благодарю за комплимент! Я и впрямь великолепно выгляжу.
Некоторые люди комплименты делают неискренне, поэтому последнее предложение является обязательным. И еще, если Вы думаете, что партнер не искренен, добавьте: “От Вас такие слова мне слышать очень приятно, ибо только в Вашей искренности я нисколько не сомневаюсь!”.
Пример техники амортизации при “психологическом ударе”.
А: Вы глупец!
Б: Да, Вы точно правы! (уклонение от удара).
Обычно от нападения достаточно двух-трех подобных уходов. Нападающий впадает в так называемый “психологический транс”, становится растерянным и дезориентированным.
Избегание конфликтов – случай.
Мужчина пропустил женщин, а затем и сам протиснулся в автобус (переполненный). После закрытия дверей, он начал искать в карманах деньги для оплаты проезда, мешая при этом женщине, стоящей на верхней ступеньке. И тут вдруг в него полетел – психологический камень. Женщина сказала (гневно):
А: Вы еще долго будете ковыряться?!
И сразу мужчина сделал амортизационный ответ:
Б: Долго.
Затем диалог был таким:
А: Но мне ведь так на голову может налезть пальто!
Б: Может.
А: Здесь нет ничего смешного!
Б: Да, ничего смешного нет, действительно.
После такого краткого разговора в транспорте раздался хохот, и женщина больше не произнесла за всю поездку ни слова.
А теперь представьте длительность конфликта, если бы еще на первую реплику мужчина ответил традиционно:
Это не такси, потерпите!
Это был пример непосредственной амортизации. Новички, желающие овладевать данным приемом, жалуются, что сразу не успевают придумать, как осуществить амортизацию, и поэтому отвечают в конфликтном стиле. Но поймите, не в сообразительности дело, а в том, что большинство наших поведенческих шаблонов работают автоматически, не включая мышление.
Для начала подавите их и очень внимательно следите за словами и действиями нападающего, и соглашайтесь. При этом ничего нового сочинять не нужно! Еще раз прочтите приведенный пример, и Вы заметите, что использовал мужчина “энергию” партнера (женщины) и сам ни слова не придумал.
Профилактическая амортизация для избегания конфликтов.
{module Баннер-статья-4}
Эту амортизацию можно применять и в семье и на работе, когда конфликт постоянно повторяется (один и тот же стереотип), когда упреки и угрозы одной и той же формы, а поведение партнера известно заранее.
Пример профилактической амортизации во избежание конфликта.
Мужчина часто поздно приходил домой (выезжал в другие города по работе) и из-за этого между ним и женой возникали конфликты. Она постоянно возмущалась: “Когда этому придет конец! Я не понимаю, есть ли муж у меня или нет!”. И вот он рассказал произошедший с ним случай:
Однажды я пришел поздно домой и увидел жену, которая грозно стояла у двери.
Затем последовал диалог, и начался он с крика:
- Почему сегодня задержался?
Не оправдываясь, я сказал:
- Любимая, я поражен твоим терпением. Если бы на моем месте была ты, то я давно уже не выдержал бы. Ведь получается так: позавчера вернулся поздно, вчера – опять поздно, сегодня должен был прийти раньше, но, как назло, снова поздно.
Жена гневно:
- Брось свои штучки психологические!
Я:
- Да какая психология. Муж у тебя есть, а вроде и практически нет. Дети не видят отца. Мог бы прийти и пораньше.
Жена (еще недовольно, но уже не так грозно):
- Ладно, давай, проходи.
Я без слов раздеваюсь, иду в ванную, мою руки, затем иду в комнату, присаживаюсь и что-то начинаю читать. В это время жена как раз заканчивает жарить пирожки, а я был очень голоден. И хотя вкусно пахло, но я не пошел на кухню. Через время жена зашла в комнату и слегка напряженно спросила:
- Почему же ты кушать не идешь? Наверное, где-то накормили!
Я (виноватым голосом):
- Нет, я голоден, но, к сожалению, я не заслужил.
Жена (немного мягче):
- Иди есть, ладно.
Я съел один пирожок и снова сижу. Жена:
- Что, невкусные пирожки?
Я (опять же виновато):
- Нет, нет, очень вкусные пирожки, но я их все-таки не заслужил.
Жена (ласково и совсем мягко):
- Да ну, ладно. Кушай, сколько хочешь.
Беседа в таком тоне длилась еще около минуты. На этом конфликт себя исчерпал, а раньше размолвка могла длиться несколько дней!
Амортизация – умение соглашаться на все утверждения собеседника.
Итак, мы разобрали 2 вида помогающих избежать конфликтов амортизаций, а именно профилактическую и непосредственную.
Принципы амортизации:
- Комплименты принимайте спокойно.
- На приемлемые предложения соглашайтесь сразу.
- Удары отражайте спокойно, используя слова партнера.
- Не ожидайте критики от других, критикуйте себя сами.
Реклама
Поиск участников ВОВ в архивах – узнайте больше о своих доблесных стариках и родственниках, найдите утерянные связи.
