Амортизация конфликта. Как общаться с собеседником на одной волне и избежать конфликтов? Как избежать конфликта методом амортизации.

У каждого человека есть естественная потребность в общении с другими людьми. Мы стремимся не конфликтовать и найти общий язык дома с мужем или женой, на работе с коллегами, с родителями и т.д. Но обычно, наиболее сильно люди переживают, если что-то не в порядке в отношениях с их второй половинкой. Самое сложное время в семейной жизни наступает не тогда, когда начинаются проблемы с финансами, стрессы, болезни, а именно, если взаимодействие между супругами нарушается или уже нарушено, они начинают конфликтовать или как говорят "не общаются на одной волне".

 

 

Не секрет, что когда чувства и стремления обоих едины и направлены по одному курсу, то и семейный корабль без качки и абсолютно спокойно плывет в назначенное место. А все это происходит, так как паруса их корабля подгоняются ветром с одной стороны.

 

Но случаются и сильные штормы и бури – конфликтные ситуации. Ветер при этом наполняет паруса со всех сторон, высокие волны с грохотом накатывают на стенки и палубу корабля, смывая на своем пути все, что плохо лежит. Если же буря усилится, то от сильного ветра корабль накренится на сторону и может даже затонуть.

 

Такой бурей и штормовым ветром можно охарактеризовать то, что происходит (периодически или постоянно) во многих семьях.

 

По океану жизни пары начинают свое плавание с мира, любви и согласия. Они постепенно плывут, обсуждая насущные вопросы. Действия их слажены и имеют единую цель. Все методы, которые они используют, гармонируют между собой и дополняют друг друга, приближая достижение заветной цели.

 

Пример на укладывании малыша спать.
Какую-то часть этого процесс на себя берет отец (искупать или рассказать сказку ребенку), а мать ребенка кормит, надевает пижамку, и укладывает в кроватку. Все действия этой пары четко слажены, процесс неизменен и малыш спокойно засыпает.

 

amortizatsiya konflikta 1

 

Но не все в жизни так легко и просто. Неизбежно и ежедневно перед молодыми парами, перед всеми, кто в браке уже много лет, а также перед всеми родителями встают вопросы, решения которых требуют единства и мудрости.

 

И именно здесь возникают конфликты и начинаются проблемы. В первое время (месяцы и годы) совместной жизни обнаруживается, что муж и жена на самом деле мыслят по-разному. Об одинаковых вещах они зачастую имеют различные представления, а одну проблему решают каждый по-своему.

 

Здесь мы не будем рассматривать различия психологии мужчин и женщин, а рассмотрим и освоим один достаточно действенный метод избегания конфликтов, разработанный психотерапевтом Михаилом Литваком и называемый "метод амортизации".

 

Я не стану обещать чудес, а просто поделюсь с Вами данной техникой, которая помогла уже многим людям благополучно выйти из затяжных и тяжелых конфликтов, положительно закончить семейные войны, преодолеть трудные переговоры и другие подобные ситуации. Использовать "метод амортизации" достаточно просто, но Вам будет необходимо концентрировать свои умственных силы.

 

 

Почему? Да все потому, что в своей рутинной жизни (дом – работа или работа – дом – магазины – садик – дом) у нас все доведено до автоматизма и сценарии нашей жизни у нас тоже проигрываются автоматически.

 

Простой пример автоматизма в жизни человека.
В супермаркете, в котором мы привыкли делать покупки, мы закупаем продукты практически постоянно по одной и той же схеме, но когда попадаем в другой магазин, то достаточно часто случается феномен: забыли купить нужный продукт.

 

amortizatsiya konflikta 2

 

Аналогичный феномен происходит и в нашем общении со второй половинкой, с родственниками, коллегами, друзьями.

 

Люди очень чутко относятся друг к другу в начале совместной жизни. Они стараются предугадать желания и мысли своей второй половинки, их тянет друг к другу, они хотят радовать любимого/любимую и нравиться им, чтобы ними восхищались. В первое время молодые люди чаще обнимаются, целуются и ходят за ручку.

 

Но у многих пар с течением времени уровень задушевного общения и частота телесных контактов снижается, возникает привычный обыденный сценарий, по которому они начинают жить, приходит быт. Возникает стереотипность поведения, вопросов-ответов. Вы уже такое замечали?

 

У каждого супруга возникает своя схема, по которой он начинает жить.

 

Так вот, угадайте, что случается, когда Вы с партнером теряете души друг друга, когда каждый начинает выстраивать отдельно друг от друга свою собственную линию поведения и общения, и после такой дневной "программы", с работы муж возвращается домой, и Вы встречаетесь? Правильно, конфликт интересов.

 

Свои резервы общения мужчина за это время уже исчерпал, он хочет отдохнуть и что-то переосмыслить. Придя домой, он встречает совсем иную обстановку, которую хочет. Возможно, его встречают капризный ребенок или недовольная жена, которые чем-то могут раздражать. В результате подобной смены обстановки (особенно, если весь его день был в другой среде) у может случиться психологический стресс, способствующий его раздражению. Пытаясь разговорить мужа, жена допускает еще одну ошибку – вклинивается в его мысли своей программой (программой сидения с ребенком дома). Многие жены, едва муж появился на пороге, вываливают ему огромную кучу жалоб, шалостей, новостей и проблем. Естественно мужчина начинает раздражаться.

 

И как только появляется спорный вопрос, будь это воспитание ребенка или финансы, моментально может возникнуть конфликт.

 

Если же жена на одной волне с мужем, то она должна почувствовать, что в первую очередь в такой ситуации лучше всего сделать: поцеловать ласково, взять из рук сумку, пригласить покушать или же просто оставить ненадолго в покое, пока он перенастроится. При этом она должна обязательно учитывать темперамент мужа.

 

Из этого примера видно, что каждый человек, находясь далеко от другого, играет по своему сценарию, и если супруги, учитывая настоящую ситуацию, на ходу не умеют перестраиваться, то обязательно случится конфликт.

 


Читайте также: Конфликтам - нет!

 

Принцип амортизации, помогающий избегать конфликтов.

 

 

Принципом амортизации являются законы инерции, действующие в биологических системах и для физических тел. Для погашения психологической инерции, мы, даже не всегда осознавая того (поэтому не всегда и используем), применяем амортизацию.

 

Физической амортизацией, к примеру, мы пользуемся намного успешней. Например, если Вас толкнули в воду, то падение будет происходить по законам силы притяжения. Противостоять полученной силе Вы не сможете, поэтому придется ждать ослабления силы толчка, то есть достижения дна, и пока не начнут срабатывать выталкивающие силы, позволяющие всплыть.

 

amortizatsiya konflikta 6

 

В общении действует такой же принцип. Конфликт – это, можно сказать, некая сила, которая на что-то направлена. Если в вопросах воспитания между супругами существует несогласие, то каждый будет стремиться убедить в своей правоте другого. Если конфликт на финансовой основе, то каждый будет стараться денежный вопрос решить в свою пользу.

 

Чего хочет один супруг, обращаясь к другому с какими-либо предложениями? Конечно же, согласия. Вся его психика, весь организм и все в нем процессы настроены именно на это. И тут вдруг слышит отказ. Неприятные ощущения, правда? И хотя все должно быть так, как предложил первый супруг, но первым должен быть амортизационный ход. Именно в этом случае остается вероятность для будущих продуктивных контактов.

 


Читайте также: Хроническая усталость.

 

Непосредственная амортизация для избегания конфликтов.

Когда Вам льстят или делают комплименты, общаясь в обстановке “психологического поглаживания” или для “психологического удара”, зачастую применяют непосредственную амортизацию.

 

Пример техники амортизации при “психологическом поглаживании”.
А: Вы сегодня отлично выглядите.
Б: Благодарю за комплимент! Я и впрямь великолепно выгляжу.

 

Некоторые люди комплименты делают неискренне, поэтому последнее предложение является обязательным. И еще, если Вы думаете, что партнер не искренен, добавьте: "От Вас такие слова мне слышать очень приятно, ибо только в Вашей искренности я нисколько не сомневаюсь!".

 

Пример техники амортизации при “психологическом ударе”.
А: Вы глупец!
Б: Да, Вы точно правы! (уклонение от удара).

 

amortizatsiya konflikta 3

 

Обычно от нападения достаточно двух-трех подобных уходов. Нападающий впадает в так называемый “психологический транс”, становится растерянным и дезориентированным.


 

Избегание конфликтов - случай.

Мужчина пропустил женщин, а затем и сам протиснулся в автобус (переполненный). После закрытия дверей, он начал искать в карманах деньги для оплаты проезда, мешая при этом женщине, стоящей на верхней ступеньке. И тут вдруг в него полетел – психологический камень. Женщина сказала (гневно):

 

А: Вы еще долго будете ковыряться?!
И сразу мужчина сделал амортизационный ответ:
Б: Долго.

 

Затем диалог был таким:

 

А: Но мне ведь так на голову может налезть пальто!
Б: Может.

 

А: Здесь нет ничего смешного!
Б: Да, ничего смешного нет, действительно.

 

После такого краткого разговора в транспорте раздался хохот, и женщина больше не произнесла за всю поездку ни слова.

 

А теперь представьте длительность конфликта, если бы еще на первую реплику мужчина ответил традиционно:

Это не такси, потерпите!

 

Это был пример непосредственной амортизации. Новички, желающие овладевать данным приемом, жалуются, что сразу не успевают придумать, как осуществить амортизацию, и поэтому отвечают в конфликтном стиле. Но поймите, не в сообразительности дело, а в том, что большинство наших поведенческих шаблонов работают автоматически, не включая мышление.

 

Для начала подавите их и очень внимательно следите за словами и действиями нападающего, и соглашайтесь. При этом ничего нового сочинять не нужно! Еще раз прочтите приведенный пример, и Вы заметите, что использовал мужчина “энергию” партнера (женщины) и сам ни слова не придумал.

 


 

Профилактическая амортизация для избегания конфликтов.

 

 

Эту амортизацию можно применять и в семье и на работе, когда конфликт постоянно повторяется (один и тот же стереотип), когда упреки и угрозы одной и той же формы, а поведение партнера известно заранее.

 

amortizatsiya konflikta 4

 

Пример профилактической амортизации во избежание конфликта.
Мужчина часто поздно приходил домой (выезжал в другие города по работе) и из-за этого между ним и женой возникали конфликты. Она постоянно возмущалась: “Когда этому придет конец! Я не понимаю, есть ли муж у меня или нет!". И вот он рассказал произошедший с ним случай:

 

Однажды я пришел поздно домой и увидел жену, которая грозно стояла у двери.

 

Затем последовал диалог, и начался он с крика:

  • Почему сегодня задержался?

 

Не оправдываясь, я сказал:

  • Любимая, я поражен твоим терпением. Если бы на моем месте была ты, то я давно уже не выдержал бы. Ведь получается так: позавчера вернулся поздно, вчера – опять поздно, сегодня должен был прийти раньше, но, как назло, снова поздно.

 

Жена гневно:

  • Брось свои штучки психологические!

 

Я:

  • Да какая психология. Муж у тебя есть, а вроде и практически нет. Дети не видят отца. Мог бы прийти и пораньше.

 

Жена (еще недовольно, но уже не так грозно):

  • Ладно, давай, проходи.

 

Я без слов раздеваюсь, иду в ванную, мою руки, затем иду в комнату, присаживаюсь и что-то начинаю читать. В это время жена как раз заканчивает жарить пирожки, а я был очень голоден. И хотя вкусно пахло, но я не пошел на кухню. Через время жена зашла в комнату и слегка напряженно спросила:

  • Почему же ты кушать не идешь? Наверное, где-то накормили!

 

Я (виноватым голосом):

  • Нет, я голоден, но, к сожалению, я не заслужил.

 

Жена (немного мягче):

  • Иди есть, ладно.

 

Я съел один пирожок и снова сижу. Жена:

  • Что, невкусные пирожки?

 

Я (опять же виновато):

  • Нет, нет, очень вкусные пирожки, но я их все-таки не заслужил.

 

Жена (ласково и совсем мягко):

  • Да ну, ладно. Кушай, сколько хочешь.

 

Беседа в таком тоне длилась еще около минуты. На этом конфликт себя исчерпал, а раньше размолвка могла длиться несколько дней!

 

Амортизация – умение соглашаться на все утверждения собеседника.

 

Итак, мы разобрали 2 вида помогающих избежать конфликтов амортизаций, а именно профилактическую и непосредственную.

 

amortizatsiya konflikta 5

 

Принципы амортизации:

  1. Комплименты принимайте спокойно.
  2. На приемлемые предложения соглашайтесь сразу.
  3. Удары отражайте спокойно, используя слова партнера.
  4. Не ожидайте критики от других, критикуйте себя сами.

 

Интересное на Ютубе:

 

Похожие материалы:

 

 

Автор: Юлія Ігресі
Специально для: Дом знаний
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 (6 Голоса (ов))
Понравилась статья?
Поделитесь ею с друзьями

Ошибка в тексте?
Выделите ее и Нажмите:
error in text button

 

Еще по теме:

 

 

Если статья Вам полезна,
не стесняйтесь и оставляйте свои комментарии.
Спасибо за посещение.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Запуск рифового аквариума.

Запуск рифового аквариума. Как са…

Сейчас стоящим дома пресноводным аквариумом практически никого уже не удивишь, чего не скажешь о морском риф...

Заработок на SeoSprint.

Заработок на SeoSprint или отличн…

Это, конечно, банальная вещь, но без нее никуда: в интернете может заработать каждый! Для всемирной сети нет...

Заработок на рекламе.

Заработок на рекламе или сайты дл…

Каждый день в интернете возникает все больше сайтов, которые создаются ради заработка. В преобладающем больш...

ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ БОЛЬШОГО УРОЖАЯ ВИНОГРАДА НУЖНО...

Университет виноградаря научит выращивать виноград любого типа и в любых условиях...

ОБУЧЕНИЕ НА ВИДЕО КУРСАХ - ЛУЧШИЙ ВИД ПОЛУЧЕНИЯ ЗНАНИЙ...

Множество видео курсов на одном сайте. Здесь Вы найдете как платные, так и...

ХОЧЕШЬ ЗНАТЬ, КАК СОЗДАВАТЬ И РАСКРУЧИВАТЬ...

Азы сайтостроения. Все, что необходимо знать новичкам о...