Конфликтам – нет! Как не допускать конфликтов или схема жизни без конфликтов. Советы специалистов.

Все нормальные здоровые и адекватные люди не любят конфликтовать. Но, к сожалению, не все умеют избегать скандалов, исходящих от посторонних. Неприятные стычки могут происходить и на работе, и на улице, и в общественном транспорте и, конечно же, дома. Сторонами конфликтов тоже бывают самые разные люди – незнакомцы, знакомые люди, а также родственники. Особенно неприятно, когда конфликты…

Все нормальные здоровые и адекватные люди не любят конфликтовать. Но, к сожалению, не все умеют избегать скандалов, исходящих от посторонних. Неприятные стычки могут происходить и на работе, и на улице, и в общественном транспорте и, конечно же, дома. Сторонами конфликтов тоже бывают самые разные люди – незнакомцы, знакомые люди, а также родственники. Особенно неприятно, когда конфликты сначала периодически случаются в семье, а затем перерастают в бурные скандалы, часто заканчивающиеся в лучших случаях разводами.

В прошлой моей статье на Доме Знаний я рассказала, как избегать конфликтов с помощью метода амортизации. Здесь мы рассмотрим еще несколько методов, как не допустить бурной ссоры.

Шесть сторон конфликтов.

В каждом конфликте задействованы целых шесть сторон!

Но начну с разъяснений. Хорошо известный многим людям психолог Берн вывел формулу человеческих отношений или своего рода так называемую проекцию. Каждый человек имеет три задействованные в общении с другими людьми роли: Взрослый, Дитя и Родитель.

Равноправное общение может быть только тогда, если оно происходит по одной из схем:

1. В-В;
2. Д-Д;
3. Р-Р.

Схемы общения и их отличия.

Каждая схема общения имеет свои установки:

Характеристика Родителя.
Фигура человека, общающегося по схеме родителя схожа на букву Ф (руки у пояса), указывающий перст. На лице это всегда снисходительность, превосходство. Сидит, откинувшись на спинку. Тяжелый взгляд опущен вниз.

Родитель любит прописные выражения и истины: “Чтобы сделал/-а немедленно”, “Этого я не буду терпеть”, “Коню понятно!”, “Неужели сложно понять!”, “В этом Вы вообще не правы”, “Я не согласен с этим в корне”, “Вы не поняли меня ”, “Так же никто не делает!”, “Сколько Вам еще говорить?”, “Нельзя…”, “Вы должны (обязаны)…”, “Как не стыдно!”, “Ни при каких обстоятельствах!” и т.п. Упреки, превосходство в репликах и директивность.

Характеристика Взрослого.
Тело подается вперед, взгляд направлен строго на объект, глаза слегка сужены или расширены. Лицо – внимательное.

Фразы, часто повторяемые взрослым: “Мне, наверное, отказали потому, что я непонятно объяснил”, “Давайте подумаем”, “Извините, но я не понял Вас, пожалуйста, объясните еще раз”, “Что, если мы сделаем так”, “Как Вы представляете выполнение данной работы?” и т.п. Равновесие в позициях, договоренность, нейтральность реплик, компромисс.

Характеристика Дитя.
И выражение лица и поза соответствуют состоянию (внутреннему) – тревога, горе, радость, страх и т.д. Такой человек зачастую восклицает: “Когда все это кончится?”, “Хочу!”, “Замечательно!”, “Превосходно!”, “Не хочу!”, “Осточертело!”, “Надоело!”, “Гори оно огнем!”, “Пропади оно пропадом!”, “Я люблю Вас!”,, “Нет, Вы просто восхитительны!”, “Зачем это мне нужно!”, “Никогда не соглашусь!”. Поведение обидчивое и эксцентричное.

Читайте также: Уют в доме.

Примеры диалогов различных схем общения.

Муж: Дорогая, где мои запонки, не подскажешь ли? (В-В).
Жена: Они там, где ты их оставил! (Р-Д).

Жена: Если бы ты хоть чуть-чуть мне помогал, я бы приготовила ужин вовремя! (Р-Д).
Муж: Не очень это и сложно – готовить. Будь более расторопной. Если бы в детстве твоя мамочка тебя не баловала, ты бы с легкостью управлялась. Ты же видишь, что некогда мне? (Р-Д).

Жена: Если бы тебя твоя мамочка с детства приучила помогать, а не завтрак тебе подавала в постель, ты находил бы время, чтобы помогать мне! (Р-Д).

Что должно произойти угадать легко: нехороший скандал с упоминанием всех родственников с каждой стороны. Может, даже кому-то поплохеет и он окажется в постели с мигренью. А после конфликта им снова же придется решать возникшую проблему: вместе найти запонки или приготовить ужин. А ведь лучше было бы сделать все это сразу, не затевая скандал!

Муж первый ход сделал В-В. Но, как видим, у жены Дитя очень обидчивое, или ее заранее “подзавели” в каком-то другом месте (может, на работе или еще где-то). Исходя из этого, просьбу своего мужа она определила как давление на ее внутреннее Дитя, на защиту которого сразу проявился Родитель. Это же произошло и с мужем. Жена упрекнула его Дитя, что спровоцировало попадание энергии мужа в его Родителя, который сразу же начал упрекать и колоть Дитя жены, а то в свою очередь дало заряд своему Родителю. Такие скандалы заканчиваются только тогда, когда полностью закончится энергия Дитяти любого партнера. А вообще конфликт (психологический) нацелен на уничтожение, развитие болезни (например, схватит сердце, заболит голова) или пока кто-то не покинет поле битвы. Бывает, что один партнер уступает, но из-за нарушения внутреннего спокойствия это уже мало на что влияет.

Многие люди думают, что имеют отличную психологическую подготовку, т.к. при внутреннем напряжении они сохраняют внешнюю невозмутимость. Но на самом деле это ведет к болезни!

Вернемся к структуре конфликта (психологического). Если бы участники диалога умели амортизировать конфликты, то, как бы сложился их диалог?

В семье Муж бы сказал: Видишь, какой я у тебя несамостоятельный. Хорошо, что ты у меня хозяйственная. Ты все умеешь и все знаешь. Я надеюсь, что научишь этому и меня… (Д-Р).

Первая задача, чтобы овладеть амортизацией конфликтов – научиться всегда оставаться в позиции Взрослого.

Как в конфликтной ситуации быть всегда объективным Взрослым?

Беседуя, всегда смотрите партнеру в глаза – это первая позиция Взрослого. Если так не получается, то смотрите просто вверх, отдаваясь как бы на милость (Дитя). Никогда нельзя опускать глаза вниз, так как это является позицией Родителя перед нападением или во время нападения.

Помните, позиция нападающего Родителя способствует возникновению и усилению конфликтов.

Случай с подростком.
В тетради по русскому языку на одной странице у мальчика было иногда до 30 ошибок. Родители ему упрекали и угрожали “Посмотри, как учились твои родители!”, “Так из тебя ничего не выйдет?”, “Дворником будешь!”, “Кому ты таким станешь нужен?” и т. п., но эффекта это не давало.

Отец и мать мальчика находились здесь в позиции Родителя и всячески старались учить и воспитывать Дитя их сына. Но, как я говорила ранее, – это линия конфликта. Мальчик всегда становился в оборону. Для разрешения конфликтов сыну здесь необходимо за свои действия почувствовать ответственность, что можно достичь только в Р-Д зоне, т.е. отец должен был спуститься на позицию Дитяти, а сын – подняться в позицию Родителя.

Не секрет, что чем больше запрещаешь человеку, тем сильнее ему этого хочется, и наоборот, чем больше от человека что-то требуют, то тем меньше ему хочется это делать. Именно поэтому сын и не проверял выполненные им работы. Его ведь принуждали это делать! Короче говоря, не заставляйте, не запрещайте и не угрожайте!

И вот однажды отец мальчика решился избежать конфликта, используя амортизацию.

Подойдя к сыну, отец сказал парню с вызовом: Слабо! Я, например, пишу без ошибок!

Эти слова спустили отца на позицию Дитяти. Также он хорошо знал проекционный принцип (тот, кто делает ошибки, убежден, что другие их тоже будут делать), поэтому догадывался, как дальше пойдет разговор.

Сын: Быть такого не может.
Отец: Поспорим? За каждую ошибку, которую ты у меня найдешь, я тебе заплачу 50 рублей.

Сын: Честно?
Отец: Я разве обманывал тебя когда-нибудь?

И они заключили спор. Отец взял текст сына, переписал его и допустил такие же ошибки, после чего дал проверить. Отец удивился, с каким энтузиазмом работал сын. Мальчик с помощью словаря проверил каждое слово, и как только замечал ошибку, произносил что-то подобное:

– Папа, я вообще удивляюсь, как ты получил аттестат, да еще и медаль? Ну и почерк! Как на работе тебя еще держат?!

Выражение лица сына было снисходительно-брезгливое и в то же время самодовольное.

Через некоторое время он догадался, что ошибки это были не отца, а его собственные.

Со временем поведение мальчика улучшилось. Через пару месяцев ошибки уже не проскакивали, а еще через год он стал отличником. Отношения сына с родителями наладились. Мальчик стал откровенным с отцом и матерью.

Как-то он попросил немного карманных денег, а отец выдвинул предложение заработать их самостоятельно, так как свободных денег в семье не было. Сын согласился, но не знал, где найти работу, а так как отец ранее пользовался услугами по набору текстов, поэтому и предложил сыну эту работу с той же оплатой. Мальчик трудился весь месяц и еле заработал 7000 рублей. На них он купил игрушку, которая через день сломалась. Отец сдержал мать от нотаций, а сын хотя и переживал, но не заплакал, а глубоко вздохнув, сказал:

– Да, сколько трудился, а купил ерунду.

Таким образом, вскоре родители и сын перешли на одну волну, на одну линию: В-В. Между ними возникло взаимопонимание, а также родителям не пришлось покупать ненужные и дорогие вещи, а приобретали только актуальные.

Читайте также: Амортизация конфликта.

Случай. Скандалы со свекровью.
Однажды моя знакомая, Марина, поделилась со мной своими переживаниями. Постоянные конфликты, происходящие между ней и ее свекровью, уже полностью отравляли ей жизнь. Марине уже не хотелось даже смотреть на мужа, и она начала чувствовать, что любовь скоро уйдет. Женаты они 12 лет и у них есть 11 летняя дочь. И хотя Марина с мужем и живут отдельно от свекрови, она постоянно вмешивалась во все дела моей знакомой. Она всегда утверждала, что ее сын, муж Марины, мог взять женщину и умнее, и моложе, и хозяйственнее, и красивее… Периодически между женщинами случались скандалы, крики, истерики, слезы.

Через неделю Марина уже рассказывала:

Утром в воскресенье все отправились в сад, а она со свекровью остались хозяйничать. Свекрови не понравилось, как Марина убрала постель, поэтому она, не задумываясь, сказала, что ее сын мог бы подобрать жену и получше. Марина сразу же согласилась, да еще и добавила, что: “его жена могла бы быть не только лучшей хозяйкой, но и умнее, красивее, моложе” и т.п. Произносила она это спокойно, и, вспоминая все упреки свекрови. Она перечислила достоинства мужа и свои недостатки. Сразу после этого Марина почувствовала, что свекровь не могла сориентироваться в происходящем. Не произнеся ни слова, она села перед телевизором, включила его и с отсутствующим взглядом стала смотреть. Через время у нее появился озноб, и она укрылась пледом, а еще через 1,5 часа, прилегла на диван, сославшись, что болит голова.

{module Баннер-статья-4}

Здесь присутствует явление, иллюстрирующее связь эмоций при конфликте с внутренними органами и их влияние на здоровье. Свекровь все время находилась в состоянии беспрерывного эмоционального напряжения, обычно сопровождающегося выбросом ряда веществ, в том числе адреналина, в кровь. Они нам необходимы, но только в норме. Расходуются эти вещества в процессе жизнедеятельности человека. Иногда происходит их накопление в большом кол-ве и для их разложения необходима усиленная деятельность организма. Если же ее нет, то может повыситься давление, заболеть желудок и т.д. Поэтому скандал не настолько неприятен, как это кажется.

При конфликте, особенно бурном, случается энергетическая разрядка, приносящая краткое облегчение. Многие после конфликта засыпают, а потом говорят, что классно поскандалили. Каждая работа, даже очень интересная, в организме вызывает напряжение. Он, так сказать “перегревается”. В таком случае лучший “охладитель” – радость любви. Но если таковой нет, то человека выручает конфликт.

Надеюсь, теперь понятно, из-за чего свекровь часто конфликтует. Всю жизнь она прожила без любви, заменяя ее конфликтами, а, лишившись их, ей поплохело

.

Амортизацию конфликтов можно применять на работе, в общественной жизни, в семейных отношениях и при их распаде.

Чтобы не возникали конфликты:

1. Человека принимайте целиком, избегая его колючек.
2. Амортизацию обязательно доводите до конца и научитесь выжидать ее результата.
3. Научитесь налаживать отношения, прежде чем разрывать их.

Выполняя эти рекомендации, с каждым днем избегать конфликтов Вам будет все легче!